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bilder | Erdim Özdemir
Wo fange ich an zu erzählen, wenn die Geschichte vom Ende handelt? Im Februar 2022 fand ich heraus, dass ich schwanger war. Nur knapp 2 Monate später musste ich mich Anfang April von meinem ungeborenen Kind verabschieden, da sein Herz nicht mehr schlug. Das hier ist meine Geschichte, über eine der intensivsten Phasen meines Lebens. Über das Gefühl einer Lücke, die entstanden ist. Und über die Lücken und das fehlende System, das Eltern in dieser Situation allein lässt.
Also nochmal: Wo fange ich an zu erzählen, wenn die Geschichte vom Ende handelt? Und wieso gibt es eigentlich kein Wort für diese Momente im Leben, in denen das Ende eigentlich die Geburt von etwas Neuem bedeutet. Wieso ist es eine Fehlgeburt, wenn doch so viel daraus entstanden ist – aber eben nicht das, was ich hätte gebären sollen? Ist es dann ein Fehler? Ist dieses Kind ein Fehler, oder ist diese Geburt einfach die erste Stunde eines ganz anderen, nicht vorhersehbaren Antriebs gewesen. Einer Aufgabe, die ich niemals auch nur hätte kommen sehen, aber die jetzt Kraft spendet und nach vorne prescht. Einer Aufgabe, deren Lungen nie Luft atmeten. Leider. Aber die auf eine gewisse Art und Weise jetzt trotzdem Sinn durch meine Adern fließen lassen.
Das hier ist meine Geschichte. Und der gleich folgende Satz soll nicht abwertend klingen. Er soll der Sache an sich in keiner Weise die Relevanz nehmen. Aber könntet ihr mich jetzt hören, dann würde ich diesen Satz in einem ernüchterndem Ton aussprechen. Denn es ist genau diese Ernüchterung, Erschütterung und der bodenlose Schock über den Ist-Zustand, denn:
Ich bin nichts Besonderes. Ich bin keine Ausnahme. Ich bin der verdammte Durchschnitt.
Aber auch dieser Durchschnitt tut weh. Erschütternd ist nur, wie ein so durchschnittlicher Schmerz so überdurchschnittlich wenig Beachtung findet. Hier also mein Erfahrungsbericht. Über einen normale Erfahrung, die leider so viele Eltern und insbesondere Frauen* durchleben. Jedes Jahr, jeden Tag.
*Frauen in all ihrer Diversität
Ich wollte immer Kinder haben, irgendwann. Aber noch nicht jetzt. Ich bin eine beinahe zwanghaft Freiheitssuchende und das Jahr 2022 schien endlich genau die Sorte von Weg zu sein, nach der ich immer gestrebt hatte: Endlich frei arbeiten, egal von welchem Ort. Endlich finanziell unabhängig. Gefühlt hatte ich 6 Jahre daran gearbeitet, alle notwendigen Türen aufzuschließen, und 2022 war das Jahr, in dem ich endlich durch alle hindurchgehen konnte. Und dann kam Valentinstag und zwei kleine Striche auf einem Schwangerschaftstest, der es mir für kurze Zeit unmöglich machte, meine Realität zu verstehen. Schwanger also. Na klar. Da buddel ich mich Jahr um Jahr an diesen Punkt in meinem Leben, und dann das. Ein Kind. Ein Baby. In mir. Grenzen über Grenzen. Alles anders. Das konnte nicht wahr sein.
Mit den Gedanken, Ängsten und Emotionen, die in diesen Tagen meinen Kopf füllten, könnte ich weitere Artikel füllen. Und es ist übrigens vollkommen okay, mit dieser Entscheidungsfindung überfordert zu sein. Denn es ist absolut okay, sich mit vollem Herzen für das eigene Baby zu entscheiden und trotzdem nur langsam in der Situation anzukommen, für die es keine Vorbereitungszeit gab. Über das Nicht-Einfach-Sein von Schwangerschaften und die Momente, in denen Frauen* halt einfach nicht ohne Ende „strahlen“, obwohl sie ein Baby in sich tragen (dürfen), wird in diesem Blog auch noch geschrieben werden.
Aber zurück zu meiner Geschichte, denn ich entschied mich gemeinsam mit meinem Partner ziemlich schnell für das Kind, das es ausversehen in unser Leben geschafft hatte. Denn ab diesem Zeitpunkt war das absolut Unreale real. Ab diesem Punkt begann ich, das kleine noch unsichtbare Wesen zu beschützen, in jeder Situation und bei jeder Entscheidung. Kann ich das essen? Wie mache ich das mit dem Geld? Wie arbeite ich jetzt eigentlich und auch dann, wenn das Baby da ist? Wo ziehe ich hin? Laut unserem Staat gilt ein Mensch erst ab 500 Gramm als Person – Um ehrlich zu sein tritt dieses Kind tritt allerdings in das Leben seiner Eltern, bevor es überhaupt Füße hat.
Den gesamten März verbrachte ich in Portugal, wie ich es bereits vor meiner Schwangerschaft geplant hatte. Ich hatte meinen Arzt gefragt, ob ich fliegen könne und er nahm mir alle Bedenken. Nach meiner Zeit im Ausland kam ich dann zurück nach Deutschland und ging einen Tag nach meinem Rückflug zu meinem Gynäkologen, für die erste große Untersuchung. Ich war in der 11. Woche. Drei Tage vorher hatte ich noch vor einem Hostelklo gehockt und gekotzt. Was sollte schief gehen, was sollte schon sein? 26 Jahre alt, sportlich, gesund lebend – die Voraussetzungen hätten nicht besser sein können.
Was dann geschah war die steilste Berg- und Talfahrt, die ich bisher erlebt habe. An diesem Tag warf ich den allerersten Blick auf mein Kind, das einen Kopf und einen kleinen, bohnenförmigen Körper hatte. Und es schien mir das riesengrößte Glück auf ganzen Welt zu sein, dass dieses Wesen gegen meinen Willen entschieden hatte, einfach mal in meiner Gebärmutter Platz zu nehmen. Ebenfalls an diesem Tag sagte mein Gynäkologe, dass er sehr verwundert sei, aber er könne keinen Herzschlag finden. Das Kind sei sehr groß, es könne noch nicht lange her sein. Irgendwas war schief gegangen. Zwischen diesen Momentaufnahmen lagen Sekunden. Zwischen diesen Momentaufnahmen zerbrach mein Herz, während mein Hirn mal wieder nicht hinterher kam. Mal wieder die Realität nicht verstand. Mal wieder vom Leben ein paar Entscheidungen getroffen wurde, ohne mir vorher Bescheid zu geben.
Was dann passierte, waren ein paar mentale Zusammenbrüche, mehrere Liter Tränen und Wochen voller ummantelnder Traurigkeit, die ich so noch nicht erlebt hatte. Ich wurde krankgeschrieben und meine Ausschabung verlief problemlos, worüber ich mich im Nachhinein (und nachdem ich mich mehr über das Thema informiert hatte) sehr glücklich schätzen kann. Auch hierzu später mehr.
Wie verabschiedest du dich von etwas, dessen Gesicht du noch nie gesehen hast, obwohl du wahrscheinlich dein eigenes in ihm erkennen könntest? Wie begräbst du eine Idee, die gerade mal 3,4 cm groß war und die doch dein ganzen Leben eingenommen hätte und eigentlich bereits hatte. Wie löst du dich von einem emotionalen Schmerz, der mit kleinen Nachwehen Gebärmuttergewebe aus dir rausschiebt? In mir arbeitete das natürliche Aufräumkommando meines Körpers, das rausschmiss, was nicht mehr gebraucht wurde. Nur mich, mich konnte ich nicht raussschmeißen. Kann übrigens keine Frau*. Du sitzt im 4D-Kino eines Films, der dir das Herz zerfetzt. Und es gibt keinen Notausgang, es gibt keine zensierte Version und es gibt auch kein Popcorn.
Ich hatte unfassbares Glück mit meinem liebevollem Umfeld, mit einer Mama die das Gleiche erlebt hatte und mit einem Partner, der eben genau DAS in einer Situation wie dieser war: ein Partner. Und auch wenn ich voller Dankbarkeit bin darüber, dass diese Menschen mich trugen und auffingen, war ich doch unfassbar einsam in diesem Moment. Denn am Ende war ich es, die das alles spürte. Komische Dinge, die vielleicht witzig hätten sein können. Die irgendwie auch das Wunder des menschlichen Körpers widerspiegeln. Aber wenn mir eine Woche nach meiner Ausschabung auf einmal Muttermilch aus meiner Brust kommt, zum aller aller ersten Mal in meinem Leben, dann ist das vor allem eins – ein physischer Reminder an das, was nicht ist. Überforderung ist gar kein Ausdruck für das, was da passiert ist.
„Du bist nicht allein und vor allem bist Du nicht schuld.“
Warum ich heute hier meinen Geschichte erzähle, ist zum einen, um dir, der Frau*, die gerade das Gleiche erleidet, zu sagen: Du bist nicht allein und vor allem bist du nicht schuld. Du erlebst eines der schmerzvollsten Normals, die es gibt. Und in erster Linie tut es mir unendlich leid, dass du da gerade durchgehen musst. Mit diesem Artikel will ich dich in erster Linie umarmen. Aus der Ferne. Ich denke an dich. Und ich weiß, wie es dir geht.
Zum anderen ist dieser Artikel einer unglaublichen Wut entsprungen. Denn ich habe mich nicht aufgeklärt gefühlt. Ich habe mich nicht informiert gefühlt. Auf diese Situation kann dich nichts auf dieser Welt vorbereiten, aber es ist immer besser, informiert zu sein. Natascha Sagorski bringt in „Jede 3.te“ Frau die Geschichten von 25 Betroffenen zusammen, wobei der Titel bereits die Pointe ist. Wie kann es sein, dass durchschnittlich jede dritte Frau* in ihrem Leben eine Fehlgeburt erleiden muss, und doch gibt es so wenig Aufklärung. Die meisten Menschen wissen häufig nur von diesem Thema, wenn ihnen selbst oder im engeren Umfeld eine Fehlgeburt passiert ist. Wie kann eine dermaßen einschneidendes Erlebnis allein durch Mundpropaganda thematisiert werden, und nicht von den Stellen, die vernünftig informieren sollten? Warum gibt es keinen Flyer, der mich als Betroffene direkt nach der Nachricht „Kein Herzschlag“ informiert? Warum gibt es kein Recht auf Krankschreibung? Wieso werde ich generell nicht über meine Rechte aufgeklärt und all meine Optionen? Es ist mir so unfassbar unverständlich, wie wenig über dieses Thema gesprochen wird. Und wenn du gerade akut in der Situation steckst, ist einfach nicht von dir zu erwarten, dass du dich selbst umfassend informierst. Wenn du in der Situation steckst, dann bist du Vollzeit beschäftigt damit, einfach zu atmen und klar zu kommen.
Und aus diesem Grund möchte ich in einer Reihe aus Artikeln das zusammenführen, was ich durch eigene Recherchen und durch den Austausch mit anderen Betroffenen und engagierten Menschen erfahren und lernen durfte. Mein Baby wäre im Jahr des Tigers geboren – ein Tier, dass für mich so viel Kraft, Eleganz und Stärke ausstrahlt. Ich fand dieses Bild immer sehr schön.
Ich versuche, das alles nicht als Fehlgeburt zu verstehen, sondern als eine Geburt, die in etwas anderes mündete, als erwartet. Eine AndersGeburt, vielleicht. Denn der kleine Tiger hat trotzdem vieles in mir und meinem Umfeld entstehen lassen, hat Energie und Antrieb geboren.
An manchen Tagen bin ich unendlich traurig, dass dieses Kind nicht mehr in mir ist und ich es nie im Arm halten werde. Aber an vielen Tagen spüre ich auch, dass es nichtsdestotrotz immer bei mir ist. Am Ende bin ich dankbar für jegliche Existenz und Form, die es angenommen hatte und hat. Ich und mein Tiger schreiben diese Artikel zusammen, führen diese Interviews gemeinsamen und hoffen, einigen Frauen* und Sterneneltern in schlimmen Momenten ein bisschen Trost und Halt zu spenden.
Stine
Foto – Erdim Özdemir
Text – Stine Albers